【搬运】24岁当母亲，当年难产体弱的女儿已是26岁的博士在读生，可她现在恨我，说我不

圆圆圈圈

搬运者说：老实说此题无解。因为宣扬原生家庭有害论的，会同时宣扬性别对立，不婚主义（或者美其名曰宁缺毋滥），让你原子化。再者类似《霸道总裁爱上绝经的她》的剧，无限拔高有些人的阈值，难以以普通人的定位认清自己。出生人口都792万了。想要“养儿方知父母恩”，比较难。
原创连岳连岳[url=]连岳[/url]
2026年1月26日 08:24福建


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赵叔孺

连岳老师，您好！

关注您已十年有余，每天看您的文章已经成为一种习惯，感恩能遇见睿智的连岳老师，您传递的正能量和超正的三观，像一位学识渊博的智者，引导着我对这个世界的理解。我也买了连岳老师推荐的、、。现在遇到难题，就想向连岳老师求助和倾诉。

连岳老师在之前的文章中说，不要怕被孩子误解、怨恨。父母就是要被孩子误解与怨恨的，有些怨恨可能长达一二十年，等他们自己当了父母才能恍然大悟。父母是立规矩的、执行纪律的、是不停要约束纠正孩子的、是要不停当孩子对立面的。但是，连岳老师，我感觉我的孩子对父母除了怨恨、挑剔、嫌弃，感觉很难有恍然大悟的一天。

前几天和孩子打电话，因为我重复了几句她不爱听的话，她就炸毛了，进而开始翻旧账（每次她不高兴，都要揪住小时候的事来怨恨我）。这次让我彻底心寒了，因为我发现，在她眼里，永远只记得我小时候对她打骂的事情，其他任何我对她的好和付出都不记得，这次她竟然说，小时候我虐待和霸凌她、冷暴力她，说我连个恶毒后妈都不如，说那是她人生最灰暗的时光。这次我没有做任何解释，也知道任何解释都没有用。

说下我家的背景，我和老公50岁，四五线城市普通家庭，有车有房，有稳定的工作，家庭没有负担，独生女26岁，目前在读博士。在孩子小的时候，因为工作压力大，家里争吵不断，我和老公都属于情绪不稳定的性格（后来我自己反省，慢慢改变了很多）。那时候，孩子爸爸有几年在外地工作，即使后来调回来，也不操心家里的任何事，晚上常常出去喝酒打麻将不顾家，家里接送孩子，一日三餐，检查辅导作业，全都是我一个人，我要兼顾工作和家庭，脾气就越来越差（结婚前我脾气不差，是结婚后慢慢变差的），小时候，当孩子不听话或者写作业不认真，本来就心情不好的我，确实会对孩子发脾气，也会打骂孩子，后来想起来，我也很后悔。但是，我也是第一次当家长，我知道我有很多不足，我也知道当时心情不好打骂孩子不对，后来孩子大了，一直说我小时候虐待她，我也给孩子说，是我的错，希望孩子原谅，但是孩子说，伤害已经形成，无法原谅，所以这几年，不管孩子说什么，我都是小心翼翼很卑微的认错，希望她不再埋怨我。

在她心里，根深蒂固的认为，我做什么都是错的，说原生家庭不和睦、没有温暖，从小缺少父爱，没有安全感，说父母脾气不好情绪不稳定，甚至说我精神有问题，说父母不爱她不关心她，对父母永远是怨恨、挑剔、嫌弃。

我对她的关心和问候，她说我是在说教她、控制她、干涉她；和她交流一些事情，她说我只会传播负能量、散播焦虑；她说花家里的钱时迫不得已听我的话，现在自己有补助了不花家里的钱了，就不该听我的任何建议了，可以跟我划清界限了（给我的感觉就是家长没有利用价值了一脚踢开）；有一次他爸爸和我开车几百公里去学校看她，我只是随口一句话说，不知道你将来回忆起来，能不能感恩父母的托举，她却怼我说，我太功利了，做一点事就要求回报；她总拿别人家长的优点来和自己家长的缺点（无限放大我的缺点）比较，来埋怨原生家庭（甚至觉得做孤儿都比出生在我家里强）；孩子爸爸重男轻女，我早先也受他影响，和朋友们聊天时，有一次说起来，当时生下来是女孩，我俩都不高兴的玩笑话，这话让孩子听到了，一直记恨我们，埋怨我们为啥要生下她（实际情况是，虽然说过这样的玩笑话，但是我们并没有嫌弃是女孩，也是尽心尽力的把孩子平平安安健健康康的养大了，他爸爸虽然管的少，但是工资交家用，也供养她上学读书了，我觉得我们并没有错，我给孩子说，我们那是玩笑话，咱要看结果，看事实，事实是我们尽心尽力养大了你，但是孩子不能理解）。

她从来没有记得父母的一点点好，说我们就没有做对过任何事。

实际上，我养育孩子的过程很辛苦，付出很多，我人生的重心也全在孩子身上。我自己省吃俭用，让孩子衣食无忧，物质上也都满足她，供她读书；这个孩子是我难产生下来的，小时候她身体弱，常常生病输液，我也是细心照顾，养育一个体质不好的孩子的辛苦是别人无法体会的；我除了脾气不好，其他方面，自认为尽到了一个家长该负的所有责任。但是付出毕生心血养育的孩子，最终养成了仇人。

连岳老师，难道我小时候对孩子的严厉管教（确实带了情绪，有发泄的成分），难道父母的不足，就罪大恶极，十恶不赦吗？就该被判死刑吗？就该被孩子怨恨一生吗？难道我养大她要求她回报也有错吗？我还能等到孩子恍然大悟的时候吗？

其实，这个孩子有很多优点，正直、善良、独立、有上进心，对爷爷奶奶孝顺，人生也一步步按部就班的上学读书，将来工作结婚生子，也是普通人群里算是正常的孩子，也没有长歪，也没有躺平啃老惹是生非，我也很欣慰很知足，只是和父母的这场缘分里，本应是她最亲的人，却成了她眼里最不亲的那个坏人，总是有个心结在这里，让我感觉自己的人生很失败。

连岳老师，我现在很迷茫，人生养育孩子这个最主要的任务做的这么失败，不知道这辈子活到现在的意义是什么？也不知道以后和孩子的关系怎么相处下去？信念突然崩塌，感觉做什么都没有心劲，也没了希望。

啰嗦了这么多，写的有点乱，望连岳老师见谅，也期待得到连岳老师的回复和指导。

祝您和连太生活幸福，平安顺遂！

一个伤心绝望又失败的妈妈

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一个伤心绝望又失败的妈妈：

养育孩子这个人生大任务，你并没有“失败”，有几点是成功的：

一是把难产、体弱的孩子健康养大了。

二是把孩子培养到了博士在读。

三是孩子的优点是“正直、善良、独立、有上进心，对爷爷奶奶孝顺”。

这样的26岁的成年人，当父母的，基本可以放心，她有能力开启自己的人生旅途。

是啊，现在孩子视你们如仇人，确实会令父母，尤其是你这个从小投入很大的妈妈伤心、绝望。但我认为，这是暂时的。

孩子这些言论，不过是这一二十年来网上流行的“父母皆祸害”“童年受伤论”，青少年特别容易受影响，因为这既可把自己对父母的责任推卸掉，也可以将一切不愉快、不成功都归罪于父母，让他们一身轻松。不得不说，这是一个瓦解中国家庭、瓦解中国传统、瓦解中国社会的一个极巧妙的切入点，每个家庭的孩子都恨他们的父母，这个国家不就陷入长久的、无数多的小型内战之中，还会有什么希望呢？走不出来的人，当然耽误一生，永远活在怨恨痛苦之中。但是，多数人走得出来的，那个关键的转折点，就在他们自己成家成娃之后。只要带过半年娃，就知道，无论你多爱自己的孩子，读过多少育儿书，发过多少誓言，身体有多好，你都会做得不够好，你都会犯错误，你都有吃不消的时候，你都会发点脾气。在那个时候，你会知道自己的父母不容易，你会知道天下的父母都不容易，你会知道一个孩子长大要闯多少鬼门关。年轻人吃喝玩乐时，觉得父母是累赘，自己是牛逼的独立者。生了孩子，有父母当帮手，孩子入园前不必“独立”带娃，没有一个不感激涕零的。不当父母，很难成熟。当了父母，很难不成熟。你女儿当妈妈的年龄比你迟，那一天到来时，孩子发一次烧她一晚睡不着，她将想到，自己的妈妈24岁时就承担了这一切，对你就只有佩服了。这就是我说的，对孩子要保持耐心，即使孩子暂时走歪了，时间也是站在父母这一边的。只要孩子不是那百万分之一的天生恶人，在人生实践中，迟早幡然醒悟理解父母的。

在那个理解点到来之前，我建议你做以下的事：

一是以自己夫妻为重心，享受生活。你们夫妻有房有车有稳定工作，没负担，才50岁，祖国的大好山河有没走遍？中华传统美食有没充分调查研究？多年的老朋友有没经常走动？开心的事情那么多，不要只盯着仍旧叛逆的女儿。

二是可以认错，不要认罪，不要卑微。当父母有缺陷，犯错误，这没什么不可以认的，毕竟没有完美的父母，祝愿孩子成为更好的父母就是了。但不至于有罪，不必每次都要自我批判，不要把每一次家庭聚会都演变成揪斗父母。

三是不对抗、不主动。不和孩子搞成对立面，你骂我一句，我还你一句，你斗我，我罚你。那样越搞越大，搞到后面下不了台，孩子心里知错了，为了面子也斗到底。父母始终给孩子留一个台阶，让他想下就能下。自己的孩子，何必把他逼上绝路呢？孩子想找我们时，招之即来，孩子不想见我们时，挥之即去。让他找不到和我们吵架的机会，也有利于克制我们的关心和“说教”。

你的孩子会成长的，放心。

祝开心。

连岳

小芝麻

家家有本难念的经，这个故事我不站孩子，但也不站母亲，同样作为母亲，我不会要求孩子一定要感念我的托举，如果不愿托举，何必生孩子